De Brinkman Burger

Geachte heer Brinkman,

Na u gisteravond te hebben gezien in Pauw en Witteman weet ik het zeker: u bent de man die Nederland door de crisis heen loodst als u de kans krijgt. Onafhankelijke Burger Partij, een naam die staat als een Big Mac. Een naam ook die doet denken aan de tijd dat een burger nog een mens was in plaats van een snack. Een tijd waarin Nederland nog Nederland was, en geen opvanghuis voor extremisten en ander tuig. Aangezien ik er vanuit ga dat u er bent voor de mensen en niet voor de Whoppers stel ik vast dat u terug wilt naar de tijd dat de burger de hoeksteen van de samenleving was en geen hoeksteen van een snackschuur.

Omdat ik denk een goede aanvulling te zijn voor uw nieuwe lijst, wil ik mij graag beschikbaar stellen voor een plek binnen uw partij. Ik voel mij zeer verwant met u. Wij zijn uit hetzelfde hout gesneden, meneer Brinkman. Dat hout waarmee u krakers uiteen sloeg, zal ik maar zeggen. Mijn c.v. liegt er niet om, leest u maar.

Acht jaar geleden ben ik begonnen in de keuken van McDonald’s. Ik draai daar de hele dag burgers om, nog sneller dan u van mening verandert over standpunten die u een paar jaar voor de PVV heeft verdedigd. Mijn geloofwaardigheid is dan ook net zo dun als die van u: ongeveer zo diep als een quarterpounder, maar ach: in politiek en fastfood is alles geoorloofd, niet waar?

Het maakt me dan ook geen reet uit wat de burger wil, ik doe wat hij zegt en zeg wat hij doet. Met kaas, zonder kaas, extra mosterd, augurkje erbij of juist niet. Alles voor de euroknaller, of de kiezer natuurlijk. Ik ben zo flexibel als u me wilt hebben. Wat dat betreft ben ik net een ME’er die een menigte goedschiks naar huis wil krijgen om er, als ze niet gaan, met de nekkentikker overheen te rammen. Hamburgers bakken, orde handhaven: dat is allemaal hetzelfde, meneer Brinkman.

Als burgers warm krijgen voor een goede zaak een aanbeveling is voor een Kamerlidmaatschap van uw partij ben ik de aangewezen man. Ik zou u dan ook willen verzoeken mij op te nemen in uw gelederen, al was het maar om de gewone burger waar voor u zegt op te komen een kans te geven.

Bijgevoegd is mijn c.v. Ik zou u graag wat Happy Meal-coupons willen toesturen maar ik heb uw adres niet. Kan het gewoon naar het Tweede Kamer gebouw? Of verwijten ze u dan dat u ongeoorloofde cadeautjes krijgt van de kiezer? Een supersize cola is altijd nog minder schadelijk voor uw omgeving dan een whiskeytje, moet u dan maar zeggen.

Met vriendelijke groet,

Dennis l’Ami