Jagen, keuren, liken en swipen op Tinder

Door burgemeester Onno Hoes is iedereen bekend met Grindr, een online dating app waarmee je communiceert met mensen uit je buurt. Voor diverse contacten zoals chat, date, erotische date, sexdate, etc. Een ware vleeskeuring in the gay-scene. Voor hetero’s is er iets soortgelijks: Tinder.

Met Tinder kom je te weten wie in de buurt jou wel leuk vinden, zodat je elkaar wellicht beter kunt leren kennen. Het werkt zo: Tinder kijkt waar je bent, kiest iemand bij jou in de buurt en toont daar een foto van. Je kunt die persoon vervolgens ‘leuk’ vinden of skippen. Als jij iemand leuk vindt die op zijn beurt jou leuk vindt, dan is er een match en stelt Tinder je in de gelegenheid met elkaar te chatten.

Aangezien ik een nerdy girl ben en mijn techno guru Alexander Klöpping het in DWDD over deze applicatie had, heb ik de stoute schoenen aangetrokken. Ik ging zwaar de proef op de som nemen, veldonderzoek verrichten. Ik geloof namelijk niet in online daten, was dan ook behoorlijk sceptisch over deze app.

Het zal wel weer een vleeskeuring gaan worden, dacht ik. Diepe zucht! Waarom ging ik het doen? Zou ik mijn bekende en beroemde Facebook-vrienden tegenkomen? Hoe reageer je dan? Zwaar awkward ! Of wat te denken van mannelijke familieleden? Of geloof- of cultuurgenoten? Ja, ik nam niet alleen maar de proef op de som maar stapte ook nog eens uit mijn comfortzone, gefascineerd geraakt door deze innovatieve technologie.

Eye-candy verlanglijstje Als we dan toch alleen voor de eye-candy en arm-candy gaan dan heb ik mijn lijstje allang klaar liggen, bedacht ik voordat ik de app installeerde. De salt and pepperbeard plus gentleman style van George Clooney. De lichaamslengte, haardos en het charisma van Rupert Friend. De kaaklijnen en oogopslag van Arjun Rampal. De ogen waarin je verdwaalt en bijbehorende mysterieuze blik van Antonie Kamerling (R.I.P). De onstuimige rode haardos van Eddy Terstall. De sierlijke handen, mooie witte tanden, lenigheid en kale kop van Humberto Tan. De sixpack van Aamir Khan. De zware mannelijke stem, ‘deep dark voice’ , van Ray Khan (mijn favoriete radiomaker op BBC Asian Network). Muzikaal als James Dean en sportief als Imran Khan. Maar ik ben niet oppervlakkig hoor. Met de brains van de Profeet Mohammed (vzmh), die ook een gentleman is op verzorgend en liefhebbend gebied, ben ik dik tevreden. Dat was mijn lijstje.

Afgelopen mei kreeg ik het mooiste compliment in mijn leven:

Lichte hazelnoot kleurige ogen in amandelvorm van Aiswhariya Rai, dikke zwoele lippen ala Angelina Jolie gemixt met de intelligentie van Vrouwe Khadija (vzmh), borsten van Pamela Anderson, sexy stem van Samantha Fox en het Zuid-Amerikaanse achterwerk van J-Lo.” 

Dus JA, heul veul noten op mijn zang! A real deal nerdy Diva, a classy Lady with beauty and brains. Who is expecting and oldschool gentleman, hell yeah! Ongeneeslijk vrolijk, that’s me.

Leeftijdsvraag, ff denken Profieltje aangemaakt. Mijn zes beste FB profile foto’s – op basis van de likes van mijn eigen FB-vrienden – opgeloadt. Niks onzedelijks, niks decolleté, niks bloots, gewoon 5 vrolijke foto’s met een brede glimlach van mijn mond en eentje waar ik lach met mijn ogen. Want ik ben gewoon ongeneeslijk vrolijk. Personal branding hé? Naam en 39 jaar ingevuld. En zeer beperkte informatie over mezelf gegeven. Wat mijn roots zijn, geboren en getogen in ons Nederland en de landen waarvan ik houd. Oja, Bollywoodlove ook nog. Onder mijn profiel vindt je maximaal 35 FB vrienden en 35 interesses.

Dan ga je de instellingen invullen: Ik ben een vrouw, weergave mannen ja, zoekopdracht 50 km en toen kwam de leeftijdsvraag. Mmm, effe denken. Had ik van de week nog een online testje gedaan wat mijn mentale leeftijd betreft. Kwam ik uit op 30 jaar. Young at heart!  Jeuj! ( ik word nooit 39 geschat op basis van mijn uiterlijk of gedrag In Real Life , dus) Weet je wat? Gewoon 29-50 jaar. 10 jaar jonger en 11 jaar ouder. We zien wel waar het schip strandt.

Bam! Ik ben op Tinder! Het is voor een leek allemaal heel gebruiksvriendelijk, handig en een mooi ontwerp. Duidelijk en heldere uitleg wat je moet doen. Spannend. My heart is beating fast, haha Mi Gadooooo…

Zwiepje naar links op het kruisje, zwiepje naar rechts op het hartje? Onzeker bekijk ik het eerste profiel. Mister Z, single, 47 jaar, gemeenschappelijke vrienden 1 en gemeenschappelijke interesses 1, 37 km uit de buurt, 3 foto’s. Foto 1: leuke foto, ietwat artistiek genomen, brede glimlach. Foto 2 van veels te dichtbij genomen en zonnebril op. Minder. Foto 3 close-up en het lijkt of hij aan het werk is. Zwiepje naar rechts… Nu afwachten of hij mijn profiel ook leuk vind.

Kloppend gaat mijn hart tekeer, nog maar een sigaretje dan voor de gezonde stress. En óf het een vleeskeuring is, man man man… Hij moet wel een leuke vent zijn want onze gezamenlijke vriend is intelligent, vlot en grappig. Nette uitstraling en verzorgd is Mister Z. Bingooooo, we hebben een match. Tinder geeft dat snel aan. OMG! En nu? Adem stokt. Ik tik ‘Hoi’. Binnen 2 minuten antwoordt hij. Ietwat onwennig, struikelend over woorden, schuchter en onzeker beginnen we de chat die twee uur duurt. Ik ben getinderd!

Ik ondervinder hinder van Tinder 147 matches verder, waarvan ik er inmiddels 6 zelf heb geblokt en door 1 match geblokt ben, dat is de oogst van een weekje Tinder. Ik wilde het na 2 dagen voor gezien houden. Maar mijn Mister Maastricht – een echt Tindermaatje geworden inmiddels en Mister Kampen ook – houden mij op de been. Dank daarvoor heren! Door jullie sla ik mij door deze app heen. Zoekopdracht verbreed naar 100 km want mijn Tindergentleman woont niet in mijn buurt. En nee, ik chat niet met 140 mannen. Ook al ben je gematcht door Tinder, er moet er toch echt een de eerste zijn die ‘het ijs breekt’ door te tikken. Als ik afwacht en hij wacht ook af is er wel match maar die is dan passief, als blikken in het voorbijgaan.

Weet je hoeveel uren ik visuele bagger voorbij heb zien komen? Ik moet mijn ogen beschermen met een zonnebril. Ongelofelijk! Mannen in hun blote torso, met hun knalgele zwembroeken ala Dries Roelvink, met hun gevangen vissen, slangen om hun nek, slangen om hun arm, met tijgers, met honden, met katten, met vogels, zelfs met een zeehond. Als de foto ‘s nou kwalitatief nog eens scherp waren, okay maar er wordt van alles opgeloadt. Halve foto’s, wazige foto’s, niet in het juiste perspectief en ga zo maar door.

Al die semileuke vakantiekiekjes. Ja, echt ik hoef niet meer op vakantie, met Tinder reis je de wereld rond. Snowboardend, skiënd, duikend, zuipend, look-a-like pose van een eenzame Lady Di voor het Taj Mahal in India, dansend, kotsend, verkleed, zwemmend, met bootjes, zoenend met vrouwen. Staat dit nu ook op jouw netvlies? Fijn!!! 

O ja, onzedelijke mannen met onzedelijke vragen kregen van mij mijn wereldberoemde “Silence Treat”, een block dus en een report aan Tinder zelf. Who Runs The World? Juist ja: GIRLS!

De stoere man Tip voor tattoominnend Nederland: jullie moeten aan de Tinder. Ik heb nog nooit zoveel mannen met tattoo’s gezien. Je kunt echt ideeën opdoen. Grote, kleine, draken, tribals, vlinders, dolfijntjes, allerlei kleurtjes, allerlei vormen, buitenlandse namen. Mooie en lelijke tattoo’s. Jonge mannen, oude mannen, dikke mannen, dunne mannen, blanke mannen, zwarte mannen, caramel mannen, you name it, alles komt voorbij. Ik vind een tattoo stoer bij een man. Vooral een tribal tattoo. Die had George Clooney ook in From Dusk Till Dawn en die liep helemaal door tot aan zijn nek. Oeffff, ik zwijmel weg…

De tedere kiekjes Ah, wat lief! Bij papa op schoot, bij papa op de schouder, met oompje voetballen, papa geeft een kusje, papa is opgemaakt, papa maakt een dansje met zijn meissie, met opa naar het strand, met opa naar het pretpark, papa vangt een vlinder, papa verkleed als Piet, Sinterklaas, Prins Carnaval, Kerstman. Ik heb genoeg van alle Linda’s, Sems, Toms, Joostjes, Lailaatjes en Ahmedjes! En alle die mooie lieve wolkjes van baby’tjes!

Lieve papa’s/ooms/neven/broers/opa’s op Tinder, hier volgt een liefdevol geheugensteuntje: TINDER IS EEN DATING APP! HOE HAAL JIJ HET IN JE HOOFD OM EEN KIND OF KINDEREN HUN PRIVACY BLOOT TE GEVEN?! ALLEEN OMDAT JIJ DAN TEDER, ZACHT, LIEF EN AARDIG OVERKOMT!!! JE WEET NIET WIE DE FOTO’S ALLEMAAL ZIEN. PROBEER HET LATER NOG EENS ALS JE EEN DATE IN REAL LIFE ONTMOET. Ja sorry, het moest in hoofdletters. Geen haar op mijn hoofd die er aan denkt dat ik foto’s van mij met mijn dochters op een dating-app plaats. Wat denken deze mannen? En nee, het heeft niks met intelligentie te maken. Wel met logisch en simpel nadenken als verantwoordelijke zelfbewuste (co-) ouder, oom, neef, broer, opa.

De ‘Second Love Loser’ Man De overspelspeler. Ik begrijp dat niet zo goed. Je hebt een relatie met je vrouw, verloofde, vriendin. What da fock doe jij dan op deze app, vraag ik mij hardop af. Ik betrapte me erop dat ik steeds vergat te vragen of de Tindergentleman wel single was. Had ik bijvoorbeeld een leuke chat achter de rug, vertelde hij tussen neus en lippen door dat hij iets voor ‘erbij’ zocht. Een stukje extra spanning. Yeah right , leuk voor ze, maar niet met mij. “I’m the main dish, not a side dish!” Van mijn mama geleerd dat ik mijn geluk niet kan bouwen op andermans ongeluk. Het zijn normen en waarden die koester en op mijn beurt meegeef aan mijn meisjes in de opvoeding. Ik vind dit Loser gedrag met hoofdletter L. Next please!

Als er een hokje is gevonden waarin ik pas, hoor jij het! De Tindergentlemen die jonger zijn dan ik, zijn superduper cute, lief en oprecht. Erg zorgzaam, begripvol en flirterig stoer, met respect. MILF is zeker niet een woord dat ik zelf gebruik, maar in hun ‘jongerensubcultuur’ heeft het een andere context, leer ik van ze. Ik vind de woorden MILF en COUGAR geen echt respectvolle termen. Met mister Den Bosch, mister Utrecht, Mister Nijmegen en mister Breda, heb ik dan ook meer ‘definities en debat-chats’. Veel lachen over en weer, geen gepush van mag ik je nummer, mag ik je bellen etc. Nope we bouwen relax. Boks gozers!

De Tindergentlemen van mijn eigen leeftijd of ouder zijn zelfverzekerder, pushen, dringen zich op en echt cliché midlifecrises overload aan ‘hij op de foto met zijn motors, boten, huizen, auto’s’. ‘Ik-wil-mij-weer-jong-voelen door deze speeltjes en het liefst door nog een jongere vrouw’, proef je bij de meesten terug. De uitzonderingen daargelaten maar die kan ik echt op een hand tellen. Deze reborn to be wild types vinden mij een lastige chatpartner want ik heb een uitgesproken mening. Ik luister en geef mijn antwoord, ben niet snel overtuigd en zo ‘strijden’ we verder. Pfff… vermoeiend! 

Ik geniet daarin tegen van de happy-go-lucky-hippie gentlemen , heerlijk vrij van geest, spiritueel. Privé-welzijn is belangrijker dan privé-welvaart. Het is een heerlijke verademing waar ik energie van krijg. Artistieke, creatieve, hippie gentlemen, yep my kind of guy zoals Mister Gouda! Wederom bevestigd door mijn eigen veldonderzoek. Of ze jonger of ouder zijn, maakt niet uit. Goede energie moet voelbaar zijn. Van mens tot mens, los van de gender. 

Tot slot wil ik al mijn Tindergentlemen bedanken voor elke chat ervaring. Ervaring rijker, illusie armer. Ik heb zeker weten geen TinderKerst, wellicht wel een TinderOud-en-Nieuw. Haha, grapje hoor!

Ben jij nieuwsgierig geworden omdat de Tinder app hoog in hitlijst van de app store staat maar wil je het niet downloaden dan is Facebook een uitkomst. Er staat een selectie op een page van mooiste Tindermeisjes  en mooiste Tindermannen  die daar weer door een vleeskeuring komen…

Maar verder wens ik iedereen een Tindervrij 2014!

cc-foto: Pete Morawski